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转几个股市笑话~~~放松放松

小六刚开了户来到股票市场。
　　　　在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿!新股民吧 ！"
　　　　小六愣了："你怎么知道？"
　　　　那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！"
　　　　小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
　　　　" 你怎么 知 道？"
　　　　"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"
　　　　小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说 ：" 新股民吧！"
　　　　小六又愣了："你怎么知道？"
　　　　"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
　　　　小六一看，
　　　　可不是 ，很少有人看屏幕的。
　　　　中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。 。呵。 。，新股民 吧！"
　　　　" 你怎么知道 ！？"
　　　　"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。
　　　　小六觉得被人说了一上 午新股民 ，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
　　　　吃完饭，
　　　　他看见有一堆人 在侃股 票，他就凑 过去听一听，刚一会，
　　　　有人拍拍他："喂！新股民吧！"
　　　　"你怎么知道！！ ？？ "
　　　　" 老 股民哪有听了 10分 钟不发言的！"
　　　　小六只好***了，没说话。
　　　　下午了 ，
　　　　小六决定买个股票，他 看好一个叫申华 控股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人 ："嘿！ 新股民吧！"
　　　　" 你怎么知道 ！！！？ ？？"
　　　　"老股 民哪有买除权股票的"
　　　　小 六咬了咬牙，停住手没买，他想，
　　　　
　　　　不能让别人看出来 我是新股民。
　　　　快收市了，小六终于决定买个股票 ，他买了100股000036 。
　　　　不想被人 看见了，那 人说："嘿！ 新股民吧！"
　　　　" 你怎么知道的！？！ ？！？"
　　　　" 老股民哪有 买000036的 ！"
　　　　小六心里这个悔呀！
　　　　收盘了，
　　　　营业部有股评，小六在认真的听，有人说："哟 ！新股民吧！"
　　　　"你怎么 知道的！！！！！"
　　　　"老股民哪有 听股评的 "
　　　　小六往外走，被人挡住了 ，
　　　　"哟 ！新股民吧！"
　　　　"你 怎么知道的！！！！ ！"
　　　　" 老股民哪有收完盘不上厕所才走的！"
　　　　小六从 营业部出来，取了自行车想回家 ，看车老头说："嘿！新股民吧！"
　　　　"你怎么知道！！！ ！！！！！ ！"
　　　　"老股民哪有收盘就回家的，都 在营业部门口侃，老股民哪有存车的，
　　　　都放楼道里 ！"
　　　　小六晕倒。 。 。。。
　　　　小六晕倒后……
　　　　刚睁开眼 ，发现是一大娘扶着他，刚想开口说 "谢谢"，大娘慈母般笑着说 :" 孩子,新股民吧！"
　　　　小六大惊 ，
　　　　"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
　　　　大娘把刚刚小六晕 倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递 给他："小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？"
　　　　……
　　　　刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，
　　　　小六 从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上 居然 挤出一丝怪怪的笑容，"好人哪，
　　　　你是新股 民吧？"
　　　　小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠！乞丐都知道 ？？？ "
　　　　"你怎么知道！！ ！！… … 嫌少？ "
　　　　乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口要钱的时间 不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，
　　　　一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数 目的……"
　　　　小六彻底晕了 ，不敢骑车，
　　　　只好推 着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"
　　　　小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地 自容了，
　　　　碍于是老大爷是长辈，不好发作 ，老大爷笑 着说 "老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那 挎包上居然印着一头熊！！"
　　　　小六这才仔细大量老大 爷，
　　　　哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加 歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，
　　　　左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧，我那内 裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉 利 ……"
　　　　小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的 和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的，回啦 ？"
　　　　小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十："阿弥 陀佛，这位施主可是新股民？……"
　　　　小六再 次倒地 ……
　　　　据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天 … …
　　　　而 且，一听见电视放那个"地球人都知道… …"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，
　　　　我倒是 还不大清楚。
　　　　小六睡了三天，今天再次 来到股票市场。
　　　　一进去看也不看大盘，
　　　　直接买了两只股，旁边一哥们 见到笑了，问道："新股民吧 ？！"
　　　　小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道："老股民都在卖，只有你在买，
　　　　你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话 没听懂？！"
　　　　............
　　　　下午收市，小六看着跌得一溻 糊涂的两市，目光呆滞 地瘫在椅 子上，边上过一股民，又问道："新股民吧？ "
　　　　小六气弱 游丝："为什么 说我是新股民？"
　　　　"老股民都 赔惯了，只有新股民赔了才这样"。
　　　　小六立刻喷出几十两鲜血。

朋友老冯打电话来，非要约我出来喝酒，于是我被从k线图中拉到小餐馆里，老冯已经坐在那等我了，一壶小烧酒 ，两碟小菜，我刚坐下，老冯告诉我，他离婚了，老冯显得很受伤，我嘴很笨，一时找不到合适的语言，老冯是个 老股民，于是我们就用股市方言唠起家常琐事。
　　　　我："怎么还离了呢，嫂子不是挺听你的话么，你在家里应该 是高度控盘啊？"
　　　　老冯："wokao，谁知道她还偷摸的建了些老鼠仓啊。"
　　　　我："想开点吧，再本分的庄家 也不能总炒一只股票啊，人啊，老对着一张脸，迟早都会烦，现在都在做短线，这是没办法的事情啊 。"
　　　　老 冯："让我感到窝囊的是，她先出货了，和一个男的跑了！"
　　　　我问道："那孩子呢？"
　　　　老冯都快要哭了： "在我这呢，我接盘呢。"
　　　　我拍了拍老冯抖动的肩膀，拿了面巾纸给他。
　　　　老冯擦了一下眼睛，喝了一口白 酒，不无愤恨的道："妈的，这个女人心太狠了，我直到办完手续，才知道她有外遇了，她一直用公告忽悠我，说 我们俩的婚姻里有泡沫，她要和我分开一段，时间很短，挤完泡沫更精彩，等我反应过来，我的头上已经深绿一片 了。"
　　　　我也啁了口酒，目光在他头上三尺处盘旋，缓缓的道："也不要太较真了，现在离婚不算什么事情了，
　　　　男人和女人频繁的接触，必然会导致成交量大，换手率高，男人摆阔，女人亮贱，一个眼神，都能放电。一来二去 ，眉目传情，再互相赠送一些秋天的菠菜，至于零距离的在一起"休息"那就是迟早的事了。"
　　　　老冯又喝了一 口酒，哽咽着打断了我："可孩子太小，我算是套牢了。"
　　　　我也喝了一口酒，接着说道："那没有办法了，只 能炒长线了，二十年后，你儿子正年轻，成长性好，必然会被机构追捧，你的后半生就有依靠了！"
　　　　听到这，
　　　　老冯眼里有了点光彩，他补充道："我那个送我帽子的前妻，必然因为年老色衰，胸部没有业绩支撑，而遭到遗弃 甚至ST！"
　　　　老冯越说越激动："到那时，我将作为我儿子的控股母公司，必将大放异彩，连续涨停，可是，
　　　　如果那个女人追涨，回来哀求我怎么办呢？"
　　　　我冷冷的回答道："思想有多远，就让她滚多远！"
　　　　老冯顿 时豪气干云，一饮而尽："对，我要彻底把她逼空，巨量买单封住涨停，等我八十岁以后，让她在高位接货……"

什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。”
　　　　
　　　　“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了.....

前苏联时期，一男子来到酒馆。
　　　　男子：来瓶儿伏尔加！
　　　　侍者：10卢布。
　　　　男子：上次来还是5卢布，怎么？
　　　　侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
　　　　男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
　　　　男子：怎么又找了5卢布？
　　　　侍者：酒都卖光了。

广告版：
　　　　
　　　　1、美特斯邦威：不跌寻常股
　　　　2、特步： 跌停,死一般的感觉
　　　　3、百事：跌停无极限
　　　　4、森马：上什么公司,跌什么票
　　　　5、脑白金：今年跌停不整人,要整只整老百姓
　　　　6、汇仁肾宝：他跌我也跌
　　　　7、李宁：跌停,一切皆有可能
　　　　8、旺旺：你跌,我跌,大家跌,跌跌
　　　　9、农夫山泉：跌停有点烦
　　　　10、好迪：大家跌，才是真的跌、
　　　　11、白加黑：上午跌蓝筹，不瞌睡；下午跌绩优，睡不着.
　　　　12、联想：股票不跌停，股市会怎么样
　　　　13、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！
　　　　14、清嘴：你知道跌停的味道吗？
　　　　15、安踏：我抄底，我喜欢！
　　　　16、NIKE：Just 抄 it！
　　　　17、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气跌了5天，不反弹

一个小饭馆开业招聘员工。
　　 一个股评家来应聘，老板问，你有什么特长？股评家说，多差的股我都能说得大家买。老板说，行，到门口拉客吧。
　　 一个操盘手来应聘，老板问，你有什么特长？操盘手说，我能把5块钱的股炒到15块钱。老板说，行，到后面炒菜吧。
　　 一个散户也来应聘，老板说我们已经招满了，不要人了。散户苦苦哀求，说扫扫地擦擦桌子也行啊。老板不同意。
　　 正在这时，后厨传来呼救声：老板，有客人点鱼香肉丝，原料不够了。
　　 只见散户从厨子手里夺过尖刀，手起刀落：快拿去用吧，我们散户最拿手的就是割肉！！！

股市新四大怪(搞笑版)
　　　　
　　　　
　　　　1.除了造假是真的,其它都是假的.
　　　　
　　　　2.除了做空能得实惠,其它都是空的.
　　　　
　　　　3.除了领导射的箭不回归,其它都在回归.
　　　　
　　　　4.除了非流通股还能流通,其它都已不流通(高位套死).
　　　　
　　　　
　　　　-----------切莫当真,纯属搞笑.

上联：高套牢，低套牢，高低套牢
　　　　下联：早割肉，晚割肉，早晚割肉
　　　　横批：在劫难逃

股票亏得一塌糊涂，原来辞职炒股的我，现在要重新求职。今天到北京全聚德应聘。
　　　　　　面试经理：你来这里想应聘那个职位？
　　　　　　我：片烤鸭师父。
　　　　　　经理疑问：这个工作需要很高的技术，你行吗？
　　　　　　不等经理再问，我拿起一只烤鸭，手起刀落，一眨眼功夫一只烤鸭就片出108块，看的经理是目瞪口呆。
　　　　　　经理惊呼：马上上班，敢问大师您在哪里学的这身本事？
　　　　　　我:股市，进去半年天天割肉，就学会这个了。
　　　　　　经理赞叹：佩服，您可真是奇才啊！
　　　　　　我：这算什么，我算混的差的了，我有个小师妹炒股完后都当大明星啦！最近拍了几部大片《阴熊》，《跌中跌》，《股祸灾－山鸡的股市》，个人最新专辑《三套车》，《妹妹找割泪花流》还出了一本自传《论持久战》。
　　　　　　经理：厉害！
　　　　　　我:还有呢，我师姐现在是国家跳水队的主教练，亮晶晶就是她教出来的。我师弟更牛，原来炒股比我还烂，我是割肉他可是动不动腰斩。人家现在跟本拉登混，在基地里还是个干部呢？
　　　　　　经理：啥干部？
　　　　　　我：好像是基地组织首席行刑官。专斩美国佬。
　　　　　　经理貌似愤青：顶 这个严重支持。杀他个美国佬的。
　　　　　　我：我师哥也不赖，现在是股割（google）中国地区的ceo。就连我师母现在都开了一家军用被套厂，听说还是中央军委唯一合作伙伴。
　　　　　　经理：你师母拥军啊！
　　　　　　我：也不是，她说她只会生产绿色的被套，也只能卖给部队。
　　　　　　经理激动了：你们一个比一个厉害，那你们的师父还不神了?能不能帮我引见一下他老人家，俺也想拜他为师！
　　　　　　我：那还用说，我师父简直就是神，要不现在怎么给阎王老子当理财顾问呢！ 你的拜师的事，包在小弟身上，清明的时候我会和师父说。

1.玩最漂亮的女人
　　　　要玩就玩最漂亮的女人，这样的女人会有很多人追，容易脱手。
　　　　被太多人玩的女人也是最容易出问题，中个爱滋你这生就玩完了。
　　　　玩股票也要玩最强势的股票，每天早盘涨幅第一版的都有可能是今天最强势的股票。（短线）
　　　　太强势的股票往往就是跌得最惨的，一次银广夏之类PP就能让你的钞票玩完。
　　　　
　　　　2.上最好最高级的夜总会
　　　　最好最高级的夜总会中的女人都基本上是绝色佳品。
　　　　绝色佳品的女人不是一般人能碰得着的。
　　　　股票的热门板块中往往都是最近上涨最好的股票。（短线）
　　　　天天涨停的股票也不是你能买得到的。
　　　　
　　　　3.不要跟多个女人同时玩，太多会使你精尽弹绝，伤身体。
　　　　不要只跟一个女人玩，除非你想让她做你老婆。
　　　　不要持有太多只股票，这样会使你顾此失彼，受损失。
　　　　不要只持有一只股票，除非你想做大股东。
　　　　
　　　　4.不要迷恋有缺点的美女，如果发现你的女人有很多缺点，趁早离开她，不要被她的美色所迷恋。
　　　　世上没有真正完美的女人，完美本身就是一个缺点。
　　　　不要持有有问题的股票，如果发现你买股票公司出现很多不良的问题，趁早卖掉它。
　　　　世上也没有全无问题的股票，偏高的股价就是个问题。
　　　　
　　　　5.不要玩刚被人抛弃的美女，以前追不到的美女终于被你追到了，你肯定会感到很高兴。错了，你的痛苦才刚刚开始，被抛弃的美女会把以前追她的那些帅哥的优点拿来跟你的缺点，处处数落你。
　　　　世界就是这样，你要追求的女人往往都有其他人追，没人追求的女人你也不会去追，不要要求太高，只要真心就好。
　　　　不要买刚刚跌下来的股票，之前你怕高不敢追，等他刚下了，你去买，以为买到便宜货，哪知跌势才刚刚开始，低点下面还有低点，结果越套越深。
　　　　世界就是如此，你想买的股票往往就不会涨，天天涨的股票你又不敢买，不要想得太多，只要有投资价值就成。
　　　　
　　　　6.不要忠诚美女，最美的女人也会有老的时候，在她对你没吸引力的时候，离开她。
　　　　这个... ...有本事对自己老婆说去。
　　　　不要忠诚股票，曾经业绩最优的上市公司也有可能会滑坡，也有如果你持有的股票不再有良好的业绩，抛出它。
　　　　那个... ...除非被套牢，好像没一个散户能长期持有同一股票的。

股票和男人的类比
　　
　　1．股票走势明朗之后，你都会觉得涨跌是有道理的。就好象男人成功后，你可以总结出原因种种，但选股票和选男人的时候，女人都容易被一些细枝末节纠缠，眼花缭乱，不知从何选起。
　　
　　2.炒股和选男人都要有平常心，你要爱一支股票，爱一个男人，经得起生活中的波澜。股票下挫时，或者优秀男人偶尔逆境时，你要耐得住，等得起。再好的股票也是会向下波动的，再优秀的男人也有愚笨的时候。
　　
　　3．潜力股票，潜力男人，暂时看很平常，成功时可能会出人意料。但潜力股都是有真正的核心技术、广泛的市场基础作支撑，好男人也一样，要有良好的人品与专业知识、很好的人际关系做支撑。潜力股和潜力男人一有大盘向上的机会，就会脱颖而出，是值得仔细考量、花时间挑选的。
　　
　　4．选股票就像选男人，越早入市，机会越多。但是最早入市的时候，你往往不具备选择的能力和眼光，你容易被垃圾股的花哨包装吸引视线，容易被坏男人浪费时间。
　　
　　5．选股票和选男人的主动权都在你手里，你可以选这支，也可以选另一支，可以现在选，也可以犹豫一段时间慢慢选。但你都不能犹豫太久，否则你的钱贬值了，股票涨价了，机会白白错过了。
　　
　　6．引领大盘的大牛股，涨幅最高，最容易吸引视线，就像40多岁的成功男人，令无数女人趋之若骛。但在一支股票高点时买入，你要花掉更多钱；就像在男人成功之后闯入他的生活，你往往比爱上一个青年要付出更多代价。
　　
　　7．在一个商业文化不够诚信、尚缺乏契约精神的社会里，买下一支垃圾股票，如同被一个坏男人套牢；正如“公司上市就学坏”，男人有钱就容易变坏。
　　
　　8．再好的股票也脱离不开大盘的影响，正如再有才华的男子也脱离不了社会大环境的变迁与动荡；在过去5年中国的漫漫大熊市里，绩优股也难有良好表现；如果一个行业不景气，顶尖的男人也会显得平庸。
　　
　　9．垃圾股票和垃圾男人一样，并不是一眼就可以识别。他们都擅长用些虚假的信息来误导你，画一个宏大的蓝图给你，最后只是圈钱套牢你了事，并没有实现目标的诚意。
　　
　　10.当大盘投机严重，炒作无序，如同社会价值观混乱，好股票和好男人都难有上佳表现。
　　
　　11。男人把股市当提款机，女人把男人当提款机，都是不正确的态度。都会遭到惩罚的。不要指望某支股票能让你一夜暴富，也别指望靠着男人从此可以不劳而获。
　　
　　12: 从操作上讲，不要频繁地更换股票，因为了解一个公司、找到一支股票的手感并不容易；女人也不要为了经济、审美等原因频繁更换男人。换股票是要交税的，换男人也是有心理成本的。
　　
　　13.选股票和选男人，都不要怕抄底，要敢为天下先。年轻时候，不怕选择年轻、没钱的优秀男人；长大后，不怕选择失业、失恋、破财的有为男人——据说这时候男人比较好骗。
　　

---买庄家的股票前他会让你这样读-----
　　　　
　　　庄家：我等了这么久，终于把你盼来了，你就安心坐在这儿吧，不用想别的！
　　　　
　　　散户：我可以离开吗？
　　　　
　　　庄家：不，你甚至想都别想！
　　　
　　　散户：你能让我赚钱吗？
　　　　
　　　庄家：当然！
　　　　
　　　散户：你会赚我的钱吗？
　　　　
　　　庄家：不会，你怎么会有这样的想法？
　　　　
　　　散户：出货前你会通知我吗？
　　　　
　　　庄家：会的
　　　　
　　　散户：你会套牢我吗？
　　　　
　　　庄家：无论如何都不！
　　　　
　　　散户：我能相信你吗？
　　　　
　　　庄家：哎呀！你在想什么呀！？
　　　　
　　----买了股票之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，这才是实话----

一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！”

和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说： 东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房 子 卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，
　　地主 说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，
　　长工们 那个高兴啊!过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，
　　长工们这 几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了 房子盖新的 ，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家 丁派上用途了 ，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
　　又过了几年，地主的村子发展成大城市 了，有钱人更多 了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别 墅，拆出来的地盖 好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多 点儿，起个名堂叫货 币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他 们到那边买房住，地主 说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生 钱崽，又没风险，地主又 实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子 ，直到现在，还等着呢-- ----
　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶 紧通知长工们，房子要跌价了 ，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的 钱全没了，还在租房住，直到永 远！
　　 长工们 不闹事了，也有住处了，地 主觉得光收利息租金赚钱的速度太慢了，于是谋士说：规定卖出去的房子只有70年的使用期，这样我们又可以循环着赚 钱了。于是，70到了，地主家的小主子高兴地开始了新一轮敛 财运动。

GDP的故事
　　
　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

上帝与股票
　　
　　
　　话说上帝在天堂地狱之间视察工作，发现地狱里有许多叫做散户的人，听了他们的辛酸遭遇，决定亲自去体验一下散户的命运。
　　　　 　　上帝来到人间股市，买了些股市书籍开始学习炒股，但学来学去不知道用哪一招好，最后干脆决定买个股抱着再说，买份报纸发现专业人士在推荐天堂股份，“感情这人间也有象天堂这么好的公司，就买它了！”于是上帝买了些。
　　　　 　　过了一阵，上帝持有的天堂股份涨了不少，上帝很是骄傲，心想：看来是地狱里那些散户不会炒股！我有多么快就会赚钱了！难怪他们苯的要到地狱啊！
　　　　 几天后，天堂股份突然大跌，一天一个跌停，想卖都不行，上帝急了！抓紧询问，公司公告说：无应披露而未批露的事情，公司一切经营正常。
　　　　 就这样股价一直下跌，已经下跌了一大半，上帝才从报纸上发现天堂公司业绩造假和勾结庄家的内幕。
　　　　 最后打开跌停的一瞬间，上帝割肉出局；面对这个局面，上帝觉得没有面子这样回去，输的不服气，于是想去找个说法，看能不能获得赔偿，于是他来到天堂公司。
　　　　 董秘热情接待了上帝，"我要找你们董事长！”“他忙啊，今天荣获先进模范，到上边领奖去了！”上帝一头雾水，“你们业绩造假害的我亏损了这么多钱，你看怎么办？”"哎呀，大家都是这么做啊，多造点业绩才可以风光嘛，也可以多圈点钱。这样做也是为了公司多些资金发展啊，再说公司和二级市场股价无关啊，都是庄家出货造成的，庄家赚了你可以去找庄家 ，看能不能给你补偿点。”
　　　　 　　上帝无奈去找庄家，"庄家，你们操纵天堂公司股价，害的我蒙受损失，你说怎么办""错，首先我们买卖股票是正常的交易程序，只不过数量大了些。再说我们确实赚了很多钱，但被上面没收了，不仅如此我们还被罚了一倍款，”上帝心想：活该！谁让你们吃人不吐骨头！
　　　　上帝问："那我该找谁去索赔？""股评家，不是他们煽风点火，你能买这个股票？！”
　　　　 　　上帝觉得有理，又去找股评家，股评家一笑，说："我只是发表了对这个股票的看法，又没帮你下单，你凭什么找我？要找你找媒体去，是他们宣传的，没报纸你们也不可能知道有这个股票！”
　　　　
　　　　 　　上帝拿着报纸找到报社，那主编用手一指。只见那报纸上印着：文章代表个人观点，买入风险自负。“你要找就找股票的主管部门”！
　　　　 　 "您是上帝吧”上帝一阵惊喜：跑了这么多地方终于有人把他当上帝了。
　　　　 "您到处为股票投资损失索赔的事情我们知道了！”上帝仔细听主管说着，
　　　　 "我们已经替你想到了解决的办法，我们一直把保护投资者的利益放在第一位，上帝先生”，上帝终于忍不住放声大哭，
　　　　 "去法院告天堂公司吧，您要用法律手段争取权利！”上帝紧紧的握住主管的手："谢谢您为我指明了道路！"
　　　　 　来到法院，上帝很快递上了起诉书，法院效率真高，但那答复差点把他气晕
　　　　 "我们暂时不能受理你的申诉，因为我们没有先例和相关的法律依据！”
　　　　 上帝蒙了 "《证券法》是干什么的？”
　　　　 "很抱歉，这部法律中没有关于投资者向上市公司索赔的条款”"这……这……这，如何是好？”
　　　　 "你也不要激动，在没有先例和法律依据之前，我们没有办法，您再去上市公司找找吧，根源他在他那里！”
　　　　 上帝又来到天堂公司，只见大门被一帮要债的堵着。好不容易挤进去，又见到董秘，董秘正一个个的接股民电话。
　　　　 "股票亏了怎么找我？我们是上市公司，又不是交易所！这么多要债的，我们烦着呢！”“
　　　　 “但是……”
　　　　 “但是什么？保安！保安！快把这个人带走”
　　　　 "我是天皇老子！你快赔我钱……哎哟，哎哟，你们干吗打人！”"我们打的就是天皇老子，哈！哈！天皇老子也管不着我们！”
　　　　 　离开天堂公司，上帝想想自己的遭遇越发伤心，找僻静的地方大哭一场，没想到自己堂堂的上帝竟然栽在人间股市！无奈厚着脸皮离开。
　　　　 不久股市上出现了这样一个传言：上帝下旨，散户百年之后都将上天堂，和天堂股份无关，那是真正的天堂。

散户年终总结
　　1、看好不买一直涨。
　　2、追涨买后变熊样。
　　3、气愤不过又卖掉，卖后立即又大涨。
　　4、 两选一 个，必然选错，买的下跌，没买的大涨。
　　5、选错后改正错误，换股，又换错。
　　6、下决心不搞短 线 ，长期持股，则长期不涨！。
　　7、终熬不过，抛了长线，第二天涨停！。
　　8、又去搞短线，立即被套，

找女朋友,叫选股
　　　　订婚,叫建仓
　　　　结婚,叫成交
　　　　生子,叫配股
　　　　超生,叫增发
　　　　感情不合,叫套牢
　　　　情投意合,叫捂牢
　　　　一见钟情,叫飙升
　　　　白头偕老,叫做长线
　　　　一夜情,叫做T+0
　　　　自由恋爱叫开放式基金
　　　　涉外婚姻是AB股并轨
　　　　婚姻登记是新股申购
　　　　举办婚姻是新股上市
　　　　旅行结婚是境外上市
　　　　未婚先孕叫跳空高开
　　　　单相思叫单边上扬
　　　　父母给钱是资产注入
　　　　离婚叫解套,吵架叫震荡
　　　　分手叫割肉,失恋叫跌停
　　　　蜜月叫长阳线,分居叫停牌
　　　　再婚叫重组,复婚叫反弹
　　　　怀孕叫含权,分娩叫除权
　　　　喂养叫填权
　　　　与老人住在一起叫整体上市
　　　　与老人分开住叫股权分置
　　　　乡下人嫁娶城里人是借壳上市

一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？
　　
　　
　　“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。
　　
　　
　　这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25 万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？　(请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段？三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？　 (我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士
　　
　　下面是一个华尔街金融家的回帖：
　　
　　
　　“亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。
　　
　　
　　从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年涕增．而你不可能一年比一年漂亮。
　　
　　
　　因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。
　　
　　
　　用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有 ——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
　　
　　希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。”——罗波．坎贝尔（J 摩根银行多种产业投资顾问 ）

朋友甲说：去年一朋友，酒后买下一支重仓股票（瞎买），8块左右，今年上半年已经21块，本想卖之，结果一场大病，床上睡了几个月，前几天刚出院，一看，已经39了……感叹！（好想再生一场病）
　　
　　　　朋友乙接着说：上星期，一媒体给他推荐了一支股票，结果买的时候打错了代码，手快，成交了，没办法，只好将错就错。结果今天一看，推荐的涨了2%，买错的涨停……感叹！（好想再错一次）
　　
　　　　朋友丙又说：他以前有个同事，买什么跌什么，卖什么涨什么，于是他们就围绕这个朋友来逆向操作，没想到还真灵。只可惜这个同事不久调到外地，怎么联系也联系不上……感叹！（好想再发掘一个）
　　
　　　　朋友丁正想说什么，突然，一送水的工人冲了进来，动作麻利地换好了水，看了我一眼，说：“大哥，现在有空吗？问你个事儿行不？”我清了清喉咙，笑着说： “行！问把！”送水的工人挠了挠脑袋，憨笑
　　着说：“去年1月，俺妈满60，就托一朋友随便买了支股票送我妈，1000股不到一万块，钱虽不多，但那是俺的心意。一直很忙，妈又不会认字，所以一直没看那支股票，我想问……”话还没说完，朋友甲就不耐烦的说：“你就说哪支股票把，别罗里罗嗦的。”
　　
　　　　……中国船舶！！！……

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了......
　　哈佛评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导、培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的.

股民最新骂人语
　　　　　　
　　　　　　甲：你买了中石油吗？
　　　　　　　　
　　　　　　乙：你才买了中石油的。你们全家都买了中石油，还买了中石化！！！
　　

赵本山小品：竞价中石油
　　散户:30
　　机构:35
　　散户:40
　　机构:45
　　散户:48.6
　　机构:成交！来把这些股票划到散户帐上去。
　　散户:不对啊！48.6是你喊的，你老早就喊会到60。
　　机构:咱这样！既然你同意收藏，咱们现在重喊一次。
　　散户:我出30
　　机构:成交！这回不会错了，30以上全归你。
　　散户:你不往上喊了？！
　　机构:我怕喊错了。

大盘三宝
　　
　　爸爸
　　哎!
　　中国石油今天又跌了吗?
　　是啊!
　　咱家的钱到底去哪里啦?
　　套啦!
　　我怎么割也割不了它?
　　套的牢啊!
　　石油神华油服就是阴跌的一家!
　　
　　妈妈
　　哎!
　　中国石油跌了什么时候涨呀?
　　等上帝来了!
　　咱家的钱还能拿回来吗?
　　等下辈子吧!
　　中国石油能跌倒零吗?
　　她会破产的!
　　我们三个被套就是破产的一家!
　　
　　宝贝
　　啊?
　　美股像太阳照着A股!
　　那港股呢?
　　港股像绿叶托着A股!
　　中国石油呢?
　　中国石油像龟孙子正在发芽!
　　石油神华油服就是套牢全国人民的一家!

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辛苦辛苦:handshake

好啊！！！！！！楼主太有才了:victory:

:lol :lol :lol 很有才

哈哈哈哈！有点意思！:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol