小六刚开了户来到股票市场。
　　　　在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿!新股民吧 ！"
　　　　小六愣了："你怎么知道？"
　　　　那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！"
　　　　小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
　　　　" 你怎么 知 道？"
　　　　"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"
　　　　小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说 ：" 新股民吧！"
　　　　小六又愣了："你怎么知道？"
　　　　"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
　　　　小六一看，
　　　　可不是 ，很少有人看屏幕的。
　　　　中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。 。呵。 。，新股民 吧！"
　　　　" 你怎么知道 ！？"
　　　　"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。
　　　　小六觉得被人说了一上 午新股民 ，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
　　　　吃完饭，
　　　　他看见有一堆人 在侃股 票，他就凑 过去听一听，刚一会，
　　　　有人拍拍他："喂！新股民吧！"
　　　　"你怎么知道！！ ？？ "
　　　　" 老 股民哪有听了 10分 钟不发言的！"
　　　　小六只好***了，没说话。
　　　　下午了 ，
　　　　小六决定买个股票，他 看好一个叫申华 控股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人 ："嘿！ 新股民吧！"
　　　　" 你怎么知道 ！！！？ ？？"
　　　　"老股 民哪有买除权股票的"
　　　　小 六咬了咬牙，停住手没买，他想，
　　　　
　　　　不能让别人看出来 我是新股民。
　　　　快收市了，小六终于决定买个股票 ，他买了100股000036 。
　　　　不想被人 看见了，那 人说："嘿！ 新股民吧！"
　　　　" 你怎么知道的！？！ ？！？"
　　　　" 老股民哪有 买000036的 ！"
　　　　小六心里这个悔呀！
　　　　收盘了，
　　　　营业部有股评，小六在认真的听，有人说："哟 ！新股民吧！"
　　　　"你怎么 知道的！！！！！"
　　　　"老股民哪有 听股评的 "
　　　　小六往外走，被人挡住了 ，
　　　　"哟 ！新股民吧！"
　　　　"你 怎么知道的！！！！ ！"
　　　　" 老股民哪有收完盘不上厕所才走的！"
　　　　小六从 营业部出来，取了自行车想回家 ，看车老头说："嘿！新股民吧！"
　　　　"你怎么知道！！！ ！！！！！ ！"
　　　　"老股民哪有收盘就回家的，都 在营业部门口侃，老股民哪有存车的，
　　　　都放楼道里 ！"
　　　　小六晕倒。 。 。。。
　　　　小六晕倒后……
　　　　刚睁开眼 ，发现是一大娘扶着他，刚想开口说 "谢谢"，大娘慈母般笑着说 :" 孩子,新股民吧！"
　　　　小六大惊 ，
　　　　"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
　　　　大娘把刚刚小六晕 倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递 给他："小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？"
　　　　……
　　　　刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，
　　　　小六 从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上 居然 挤出一丝怪怪的笑容，"好人哪，
　　　　你是新股 民吧？"
　　　　小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠！乞丐都知道 ？？？ "
　　　　"你怎么知道！！ ！！… … 嫌少？ "
　　　　乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口要钱的时间 不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，
　　　　一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数 目的……"
　　　　小六彻底晕了 ，不敢骑车，
　　　　只好推 着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"
　　　　小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地 自容了，
　　　　碍于是老大爷是长辈，不好发作 ，老大爷笑 着说 "老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那 挎包上居然印着一头熊！！"
　　　　小六这才仔细大量老大 爷，
　　　　哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加 歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，
　　　　左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧，我那内 裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉 利 ……"
　　　　小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的 和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的，回啦 ？"
　　　　小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十："阿弥 陀佛，这位施主可是新股民？……"
　　　　小六再 次倒地 ……
　　　　据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天 … …
　　　　而 且，一听见电视放那个"地球人都知道… …"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，
　　　　我倒是 还不大清楚。
　　　　小六睡了三天，今天再次 来到股票市场。
　　　　一进去看也不看大盘，
　　　　直接买了两只股，旁边一哥们 见到笑了，问道："新股民吧 ？！"
　　　　小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道："老股民都在卖，只有你在买，
　　　　你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话 没听懂？！"
　　　　............
　　　　下午收市，小六看着跌得一溻 糊涂的两市，目光呆滞 地瘫在椅 子上，边上过一股民，又问道："新股民吧？ "
　　　　小六气弱 游丝："为什么 说我是新股民？"
　　　　"老股民都 赔惯了，只有新股民赔了才这样"。
　　　　小六立刻喷出几十两鲜血。

朋友老冯打电话来，非要约我出来喝酒，于是我被从k线图中拉到小餐馆里，老冯已经坐在那等我了，一壶小烧酒 ，两碟小菜，我刚坐下，老冯告诉我，他离婚了，老冯显得很受伤，我嘴很笨，一时找不到合适的语言，老冯是个 老股民，于是我们就用股市方言唠起家常琐事。
　　　　我："怎么还离了呢，嫂子不是挺听你的话么，你在家里应该 是高度控盘啊？"
　　　　老冯："wokao，谁知道她还偷摸的建了些老鼠仓啊。"
　　　　我："想开点吧，再本分的庄家 也不能总炒一只股票啊，人啊，老对着一张脸，迟早都会烦，现在都在做短线，这是没办法的事情啊 。"
　　　　老 冯："让我感到窝囊的是，她先出货了，和一个男的跑了！"
　　　　我问道："那孩子呢？"
　　　　老冯都快要哭了： "在我这呢，我接盘呢。"
　　　　我拍了拍老冯抖动的肩膀，拿了面巾纸给他。
　　　　老冯擦了一下眼睛，喝了一口白 酒，不无愤恨的道："妈的，这个女人心太狠了，我直到办完手续，才知道她有外遇了，她一直用公告忽悠我，说 我们俩的婚姻里有泡沫，她要和我分开一段，时间很短，挤完泡沫更精彩，等我反应过来，我的头上已经深绿一片 了。"
　　　　我也啁了口酒，目光在他头上三尺处盘旋，缓缓的道："也不要太较真了，现在离婚不算什么事情了，
　　　　男人和女人频繁的接触，必然会导致成交量大，换手率高，男人摆阔，女人亮贱，一个眼神，都能放电。一来二去 ，眉目传情，再互相赠送一些秋天的菠菜，至于零距离的在一起"休息"那就是迟早的事了。"
　　　　老冯又喝了一 口酒，哽咽着打断了我："可孩子太小，我算是套牢了。"
　　　　我也喝了一口酒，接着说道："那没有办法了，只 能炒长线了，二十年后，你儿子正年轻，成长性好，必然会被机构追捧，你的后半生就有依靠了！"
　　　　听到这，
　　　　老冯眼里有了点光彩，他补充道："我那个送我帽子的前妻，必然因为年老色衰，胸部没有业绩支撑，而遭到遗弃 甚至ST！"
　　　　老冯越说越激动："到那时，我将作为我儿子的控股母公司，必将大放异彩，连续涨停，可是，
　　　　如果那个女人追涨，回来哀求我怎么办呢？"
　　　　我冷冷的回答道："思想有多远，就让她滚多远！"
　　　　老冯顿 时豪气干云，一饮而尽："对，我要彻底把她逼空，巨量买单封住涨停，等我八十岁以后，让她在高位接货……"

什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。”
　　　　
　　　　“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了.....

前苏联时期，一男子来到酒馆。
　　　　男子：来瓶儿伏尔加！
　　　　侍者：10卢布。
　　　　男子：上次来还是5卢布，怎么？
　　　　侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
　　　　男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
　　　　男子：怎么又找了5卢布？
　　　　侍者：酒都卖光了。

广告版：
　　　　
　　　　1、美特斯邦威：不跌寻常股
　　　　2、特步： 跌停,死一般的感觉
　　　　3、百事：跌停无极限
　　　　4、森马：上什么公司,跌什么票
　　　　5、脑白金：今年跌停不整人,要整只整老百姓
　　　　6、汇仁肾宝：他跌我也跌
　　　　7、李宁：跌停,一切皆有可能
　　　　8、旺旺：你跌,我跌,大家跌,跌跌
　　　　9、农夫山泉：跌停有点烦
　　　　10、好迪：大家跌，才是真的跌、
　　　　11、白加黑：上午跌蓝筹，不瞌睡；下午跌绩优，睡不着.
　　　　12、联想：股票不跌停，股市会怎么样
　　　　13、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！
　　　　14、清嘴：你知道跌停的味道吗？
　　　　15、安踏：我抄底，我喜欢！
　　　　16、NIKE：Just 抄 it！
　　　　17、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气跌了5天，不反弹

一个小饭馆开业招聘员工。
　　 一个股评家来应聘，老板问，你有什么特长？股评家说，多差的股我都能说得大家买。老板说，行，到门口拉客吧。
　　 一个操盘手来应聘，老板问，你有什么特长？操盘手说，我能把5块钱的股炒到15块钱。老板说，行，到后面炒菜吧。
　　 一个散户也来应聘，老板说我们已经招满了，不要人了。散户苦苦哀求，说扫扫地擦擦桌子也行啊。老板不同意。
　　 正在这时，后厨传来呼救声：老板，有客人点鱼香肉丝，原料不够了。
　　 只见散户从厨子手里夺过尖刀，手起刀落：快拿去用吧，我们散户最拿手的就是割肉！！！

股市新四大怪(搞笑版)
　　　　
　　　　
　　　　1.除了造假是真的,其它都是假的.
　　　　
　　　　2.除了做空能得实惠,其它都是空的.
　　　　
　　　　3.除了领导射的箭不回归,其它都在回归.
　　　　
　　　　4.除了非流通股还能流通,其它都已不流通(高位套死).
　　　　
　　　　
　　　　-----------切莫当真,纯属搞笑.

上联：高套牢，低套牢，高低套牢
　　　　下联：早割肉，晚割肉，早晚割肉
　　　　横批：在劫难逃

股票亏得一塌糊涂，原来辞职炒股的我，现在要重新求职。今天到北京全聚德应聘。
　　　　　　面试经理：你来这里想应聘那个职位？
　　　　　　我：片烤鸭师父。
　　　　　　经理疑问：这个工作需要很高的技术，你行吗？
　　　　　　不等经理再问，我拿起一只烤鸭，手起刀落，一眨眼功夫一只烤鸭就片出108块，看的经理是目瞪口呆。
　　　　　　经理惊呼：马上上班，敢问大师您在哪里学的这身本事？
　　　　　　我:股市，进去半年天天割肉，就学会这个了。
　　　　　　经理赞叹：佩服，您可真是奇才啊！
　　　　　　我：这算什么，我算混的差的了，我有个小师妹炒股完后都当大明星啦！最近拍了几部大片《阴熊》，《跌中跌》，《股祸灾－山鸡的股市》，个人最新专辑《三套车》，《妹妹找割泪花流》还出了一本自传《论持久战》。
　　　　　　经理：厉害！
　　　　　　我:还有呢，我师姐现在是国家跳水队的主教练，亮晶晶就是她教出来的。我师弟更牛，原来炒股比我还烂，我是割肉他可是动不动腰斩。人家现在跟本拉登混，在基地里还是个干部呢？
　　　　　　经理：啥干部？
　　　　　　我：好像是基地组织首席行刑官。专斩美国佬。
　　　　　　经理貌似愤青：顶 这个严重支持。杀他个美国佬的。
　　　　　　我：我师哥也不赖，现在是股割（google）中国地区的ceo。就连我师母现在都开了一家军用被套厂，听说还是中央军委唯一合作伙伴。
　　　　　　经理：你师母拥军啊！
　　　　　　我：也不是，她说她只会生产绿色的被套，也只能卖给部队。
　　　　　　经理激动了：你们一个比一个厉害，那你们的师父还不神了?能不能帮我引见一下他老人家，俺也想拜他为师！
　　　　　　我：那还用说，我师父简直就是神，要不现在怎么给阎王老子当理财顾问呢！ 你的拜师的事，包在小弟身上，清明的时候我会和师父说。

1.玩最漂亮的女人
　　　　要玩就玩最漂亮的女人，这样的女人会有很多人追，容易脱手。
　　　　被太多人玩的女人也是最容易出问题，中个爱滋你这生就玩完了。
　　　　玩股票也要玩最强势的股票，每天早盘涨幅第一版的都有可能是今天最强势的股票。（短线）
　　　　太强势的股票往往就是跌得最惨的，一次银广夏之类PP就能让你的钞票玩完。
　　　　
　　　　2.上最好最高级的夜总会
　　　　最好最高级的夜总会中的女人都基本上是绝色佳品。
　　　　绝色佳品的女人不是一般人能碰得着的。
　　　　股票的热门板块中往往都是最近上涨最好的股票。（短线）
　　　　天天涨停的股票也不是你能买得到的。
　　　　
　　　　3.不要跟多个女人同时玩，太多会使你精尽弹绝，伤身体。
　　　　不要只跟一个女人玩，除非你想让她做你老婆。
　　　　不要持有太多只股票，这样会使你顾此失彼，受损失。
　　　　不要只持有一只股票，除非你想做大股东。
　　　　
　　　　4.不要迷恋有缺点的美女，如果发现你的女人有很多缺点，趁早离开她，不要被她的美色所迷恋。
　　　　世上没有真正完美的女人，完美本身就是一个缺点。
　　　　不要持有有问题的股票，如果发现你买股票公司出现很多不良的问题，趁早卖掉它。
　　　　世上也没有全无问题的股票，偏高的股价就是个问题。
　　　　
　　　　5.不要玩刚被人抛弃的美女，以前追不到的美女终于被你追到了，你肯定会感到很高兴。错了，你的痛苦才刚刚开始，被抛弃的美女会把以前追她的那些帅哥的优点拿来跟你的缺点，处处数落你。
　　　　世界就是这样，你要追求的女人往往都有其他人追，没人追求的女人你也不会去追，不要要求太高，只要真心就好。
　　　　不要买刚刚跌下来的股票，之前你怕高不敢追，等他刚下了，你去买，以为买到便宜货，哪知跌势才刚刚开始，低点下面还有低点，结果越套越深。
　　　　世界就是如此，你想买的股票往往就不会涨，天天涨的股票你又不敢买，不要想得太多，只要有投资价值就成。
　　　　
　　　　6.不要忠诚美女，最美的女人也会有老的时候，在她对你没吸引力的时候，离开她。
　　　　这个... ...有本事对自己老婆说去。
　　　　不要忠诚股票，曾经业绩最优的上市公司也有可能会滑坡，也有如果你持有的股票不再有良好的业绩，抛出它。
　　　　那个... ...除非被套牢，好像没一个散户能长期持有同一股票的。

股票和男人的类比
　　
　　1．股票走势明朗之后，你都会觉得涨跌是有道理的。就好象男人成功后，你可以总结出原因种种，但选股票和选男人的时候，女人都容易被一些细枝末节纠缠，眼花缭乱，不知从何选起。
　　
　　2.炒股和选男人都要有平常心，你要爱一支股票，爱一个男人，经得起生活中的波澜。股票下挫时，或者优秀男人偶尔逆境时，你要耐得住，等得起。再好的股票也是会向下波动的，再优秀的男人也有愚笨的时候。
　　
　　3．潜力股票，潜力男人，暂时看很平常，成功时可能会出人意料。但潜力股都是有真正的核心技术、广泛的市场基础作支撑，好男人也一样，要有良好的人品与专业知识、很好的人际关系做支撑。潜力股和潜力男人一有大盘向上的机会，就会脱颖而出，是值得仔细考量、花时间挑选的。
　　
　　4．选股票就像选男人，越早入市，机会越多。但是最早入市的时候，你往往不具备选择的能力和眼光，你容易被垃圾股的花哨包装吸引视线，容易被坏男人浪费时间。
　　
　　5．选股票和选男人的主动权都在你手里，你可以选这支，也可以选另一支，可以现在选，也可以犹豫一段时间慢慢选。但你都不能犹豫太久，否则你的钱贬值了，股票涨价了，机会白白错过了。
　　
　　6．引领大盘的大牛股，涨幅最高，最容易吸引视线，就像40多岁的成功男人，令无数女人趋之若骛。但在一支股票高点时买入，你要花掉更多钱；就像在男人成功之后闯入他的生活，你往往比爱上一个青年要付出更多代价。
　　
　　7．在一个商业文化不够诚信、尚缺乏契约精神的社会里，买下一支垃圾股票，如同被一个坏男人套牢；正如“公司上市就学坏”，男人有钱就容易变坏。
　　
　　8．再好的股票也脱离不开大盘的影响，正如再有才华的男子也脱离不了社会大环境的变迁与动荡；在过去5年中国的漫漫大熊市里，绩优股也难有良好表现；如果一个行业不景气，顶尖的男人也会显得平庸。
　　
　　9．垃圾股票和垃圾男人一样，并不是一眼就可以识别。他们都擅长用些虚假的信息来误导你，画一个宏大的蓝图给你，最后只是圈钱套牢你了事，并没有实现目标的诚意。
　　
　　10.当大盘投机严重，炒作无序，如同社会价值观混乱，好股票和好男人都难有上佳表现。
　　
　　11。男人把股市当提款机，女人把男人当提款机，都是不正确的态度。都会遭到惩罚的。不要指望某支股票能让你一夜暴富，也别指望靠着男人从此可以不劳而获。
　　
　　12: 从操作上讲，不要频繁地更换股票，因为了解一个公司、找到一支股票的手感并不容易；女人也不要为了经济、审美等原因频繁更换男人。换股票是要交税的，换男人也是有心理成本的。
　　
　　13.选股票和选男人，都不要怕抄底，要敢为天下先。年轻时候，不怕选择年轻、没钱的优秀男人；长大后，不怕选择失业、失恋、破财的有为男人——据说这时候男人比较好骗。
　　

---买庄家的股票前他会让你这样读-----
　　　　
　　　庄家：我等了这么久，终于把你盼来了，你就安心坐在这儿吧，不用想别的！
　　　　
　　　散户：我可以离开吗？
　　　　
　　　庄家：不，你甚至想都别想！
　　　
　　　散户：你能让我赚钱吗？
　　　　
　　　庄家：当然！
　　　　
　　　散户：你会赚我的钱吗？
　　　　
　　　庄家：不会，你怎么会有这样的想法？
　　　　
　　　散户：出货前你会通知我吗？
　　　　
　　　庄家：会的
　　　　
　　　散户：你会套牢我吗？
　　　　
　　　庄家：无论如何都不！
　　　　
　　　散户：我能相信你吗？
　　　　
　　　庄家：哎呀！你在想什么呀！？
　　　　
　　----买了股票之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，这才是实话----

一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！”

和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说： 东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房 子 卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，
　　地主 说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，
　　长工们 那个高兴啊!过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，
　　长工们这 几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了 房子盖新的 ，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家 丁派上用途了 ，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
　　又过了几年，地主的村子发展成大城市 了，有钱人更多 了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别 墅，拆出来的地盖 好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多 点儿，起个名堂叫货 币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他 们到那边买房住，地主 说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生 钱崽，又没风险，地主又 实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子 ，直到现在，还等着呢-- ----
　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶 紧通知长工们，房子要跌价了 ，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的 钱全没了，还在租房住，直到永 远！
　　 长工们 不闹事了，也有住处了，地 主觉得光收利息租金赚钱的速度太慢了，于是谋士说：规定卖出去的房子只有70年的使用期，这样我们又可以循环着赚 钱了。于是，70到了，地主家的小主子高兴地开始了新一轮敛 财运动。